＊落とし所の見つけ方＊

時短勤務真っ最中。

きっと今は

何がやりたいか、ではなく

何ができるか、を見つける時期。

自分ができること

会社が必要としていること

合致するものが「私のやるべきこと」。

できることから頑張ろう、の前向きさと

理解ある人たちがいること、の嬉しさと

いなくても成り立つことへの、寂しさと

ここに居続けるのがベストなのか、の迷いと

入り乱れる感情と向き合う時期らしい。

けどたぶん決断するには早すぎる。

私なりの「落とし所」をきちんと見つけたいな。

＊重たい荷物＊

結婚。出産。を経て

妻。母。となる。

自分の代名詞が増えるほど

何か大切なものを得たような

もう歩めない別の未来を手放したような

そんな恋しく、照れくさい気持ちになる。

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髪型、服装を決めるにも

母親っぽくないかな？

とか頭の片隅で考えてる自分がいる。

周りの目なんて気にせずに

何歳になっても自分らしく。いられるように。

そんな生き方をしたいけど

でもあなたにふさわしくなりたい。

も、もちろんあるんだよね。

じゃあふさわしいって

誰からみてのふさわしい？ってなっちゃうけれど

やっぱり"みんな"にも認めて欲しいよね

私だけ、の世界は一つ。

誰かといる私、の世界はどんどん増えていく。

代名詞が増えるってことは

それだけ別の世界が増えていくのね、きっと。

あたらしい世界に疲れたら

一旦「母」という代名詞を置いといて

「わたし」だけになりたい

母である前の

妻である前の

一人の女性である前の

「わたし」

に好き放題やらせてから

また戻りたい。

そんな気持ち。

＊ブラッシュアップはぴねす＊

タイトルダサくてお気に入り

大学4年生の時に書いた日記を見返してて

「私が働く理由」を改めて思い出したよ。

っていうはなし。

＊＊＊＊＊以下抜粋＊＊＊＊＊＊

社会人として

私が働きたいって思うのは

新しい幸せを見つけたいから。

大学で学んだこと、出会ったものが

今の幸せになっている。

だったら

働いて学べること、出会えるものを

未来の自分の幸せにしたい。

もっとアップデートできるって信じたい

だから働きたいって思う。

働かなかったら

私は自分で

自分への愛も、他人への愛も

生成できない。

存在に気がつけないから

社会に出るからこそ、他人と繋がれる。

「行く場所」を見つけられる。

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社会人3年目を経て。

ちゃんと「行く場所」見つかったね

私に愛を持って接してくれる人

私が愛を持って接したいと思う人

たくさんできたよ

ちゃっかり

「帰る場所」も見つけちゃったけれど

とはいえ

昔感じてた幸せや居心地の良さが

恋しくなることもあるけれど

新しい場所での幸せもちゃんとあるよね

アップデートできちゃってるね

って教えてあげたい昔の私((

そして

私のかわいい生徒たち

春から新たなスタートに立つ子達

みんなにも

新しい場所で

新しい幸せを見つけて欲しいな

幸せは良くも悪くも

今この瞬間　　だけだから

その時その時大切にしたいね

たとえ今ピンとくるものがなくっても

手放す時が来てしまっても

今　だけの話だからさ

未来の幸せは

いくらでもアップデートできちゃうから。

ね。

＊十月十日＊

久しぶりでも

ちゃんとログインできちゃったから一筆。

無事産休に入りました（ぱちぱち

つわりは一生続くかと思ったし

よくなったと思ったら

次々とマイナートラブル起こるし

ほんとに一つの体に二つの命を宿すのは

とてもとても大変なことだと分かりました。

（まだ終わってないけれど）

世の中の母親方へ偉大な敬意を。

あとは特に仕事はね。一人の問題じゃないから

色々配慮いただき、、ぺこぺこ

ご迷惑おかけして、、ぺこぺこ

産休に入らせていただき、、ぺこぺこ

👨も頭下げろ、首もぎ取るぞ

っていうやさぐれ気分になるとこだった。

危ない

そして今もバカスコお腹蹴ってるあなたも

すくすく成長してくれてると思えば

全然いいよ、今なら許そう👶頑張って

そして色んな人から

温かい祝福の言葉をいただいて。

私も今が「幸せ」なんだなって思うし

周りの人からみても「幸せ」だろうなって

思われてるだろうし

その状況を客観的に感じてる私も

「幸せ」って観れてると思う。

幸せをちゃんと自覚できてる感覚がある

それがすごく心地良いなと。

もちろん結婚したから

幸せになる訳もないし

ライフイベントを重ねる分だけ

幸せになる保障もないし

もしかしたら

地獄の始まりにもなり得るかもしれないけれど

先は分からないから

今はちゃんと幸せ感じてこうね

あとは期待しすぎず、等身大。

理想は叶わないから見続けられるよね、

ってことを教訓に。

ーーーおわりーーー

＊そうはいっても＊

実は、自分が嫌いです。

どこが嫌いかっていうと

諸々あるんです。

でも確かなのは、

自分が嫌いって

正直に、周りに言えない自分が一番嫌い

自分の嫌なところを

そのまま人に言えるのって

実はそこまで嫌いじゃないのではって思う

または、嫌いなところも

受け入れてくれるという前提があるとか。

本当に嫌なことを伝えたら

私からみた「嫌い」が移って

自他共に嫌悪感を抱くんじゃないかって考える

それでも

皆はきっと嫌とは言わないだろうけど

だから

適当に、嘘ではないそれほどのことを

あてがって誤魔化してしまう

そういう自分は

とてもずるくて、理想と違って嫌

＊正解いぞん＊

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「それでいいよ」

とは、中々言えない

「それでいいかは自分で決めて」

と、思ってしまう

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正しい道を選ぶ力よりも

その道が違うと思ったり、

この道じゃダメだと思った時に

未来を信じて引き返せる

先入観なく違う道を選べる力

を、

つけてほしいし

つけたいと思う。

その時点で

何が正解かなんて本当に誰も

分からない。

だからこそ

違うと思ったら、変えれば良いし

たとえそれが、結果的には

周りより遠回りに見えたとしても

「可」の基準を

自分でつくれたのなら

それでいいと思ってる

だから

投げ出さずに

決断し続けたいね

どのみち

何を選んでも

選ばなかったものへの

想いはいくらだって馳せてしまうもの

後悔はしても

絶望はしてほしくない、したくない

からこそ

日々の動機付けが

今は何より大切

　　　　　　　　　　　　　　おわり.

　　　　　　　　　　　　　　　　おわり.

＊過去投稿＊

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今の心持ちは

がらすぺん

と

ぱずる

があれば生きていけるくらい

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どうしてそんな選択を

って思ってしまわざるを得ない

それはきっと私（たち）が今

多くの想像可能な未来を持ってるから。

こんな未来もあるかもよ

って傍からなら

いくらでも提示できちゃうもんな

でも違うんだよね、きっと

未来が見えなくて、見たくなくて。

または、

一つしか見えなかったのかもしれない

人生の選択は自由であるべきだと思ってる。

けれど

選ばざるを得ない理不尽な選択は

あってはいけない。選ぶ必要ない。

その場しのぎでいいから

未来を見せたいし、みたい

その時、その時で

生きる意味も、価値も、楽しさも

全部変わってたって良い

それしかない、は絶対ない